Вверх страницы

Вниз страницы

all inclusive

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » all inclusive » Profiles archive » Raven Hall & Kian Hicks


Raven Hall & Kian Hicks

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Raven Grace Hall, 20

https://24.media.tumblr.com/214305452845f10dd449cc1f07d00891/tumblr_n1ykqz8eaA1rnxm0wo7_500.gif
nicola peltz

твоё прошлое — это твоя проблема.
введение

дата рождения: 13 мая 1993 года
род деятельности: студентка Нью-Йоркского университета

ориентация: гетеро
принадлежность: нейтралитет

я не знаю, что несёт нам будущее.
био и характер

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ:
привычки:

— Почему именно так?
— Я так привыкла.

• кусает губы, когда чего-то ждет или просто от нечего делать;
• в ее конспектах всегда присутствует  зеленая ручка, так она мысленно подбадривает себя, ведь зеленый – цвет жизни;
• постоянно читает книги;
• привыкла постоянно тепло одеваться, ей кажется, что ей всегда холодно;
хобби:

— И почему ты их не продаешь?
— Я делаю их для души, а не чтоб заработать на этом.

• делает смешные фигурки людей из глины и раскрашивает их красками, составляя, таким образом, свой собственный кукольный театр;
мечты:

— У тебя есть мечта?
— А сколько на небе звезд?
— М-м-м, наверно, миллионы.
— Вот примерно столько раз я мечтала.

• она много, о чем мечтает. У нее есть свой список желаний, чего бы она хотела, самое первое – вылечиться. В списке 132 пункта, и он постоянно обновляется. Когда что-то выполняется, добавляются новые;
навыки:

— Что ты умеешь делать?
— Давай идти от противного.
— Не понял.
— Говорить о том, что я могу, отталкиваясь от того, чего не умею.

• хорошо готовит блюда из мяса и рыбы, но абсолютно не умеет обращаться с духовкой. Парадокс;
• быстро читает, обладает хорошей памятью на прочитанное, но никогда не запоминает лица людей, которые ее окружают, не заморачивается по поводу имен или того, что ела на завтрак;
• умеет делать бумажные самолетики, которые, почему-то, не всегда летают;
страхи:

— Чего ты боишься?
— Того, что у меня не окажется завтра. У меня было вчера, это уже история. А завтра никогда не наступит. Я проснусь, а снова будет сегодня.

• боится публичного позора;
• смерти и боли перед ней;
• боится утонуть;
• не успеть выполнить свой список желаний;
общее описание:

— Я буду рисовать кресты зеленой ручкой на полях в своей тетради, а все будут думать, что это плюсы.

«Я люблю весенний дождь. Люблю запах прибитой пыли. Ходить босиком по зеленой траве и бегать по лужам, словно ребенок.»

Ее может быть очень много. Кажется, что она захватывает все внимание окружающих. А бывает, она исчезает без следа, словно растворяясь в несовершенстве этого мира. Она может быть молчалива, уставившись своими голубыми глазами куда-то за горизонт. А иногда ее невозможно переговорить и от бешенства ее ритма можно просто сойти с ума. Она любит риск, благодаря ему она чувствует себя живой. Ее любовь к крышам и высоте иногда граничит с легкой формой безумства. Она мечтает спрыгнуть с моста с канатом и пролететь над Альпами на воздушном шаре. Она подолгу сидит на подоконнике, свесив ноги с тринадцатого этажа и наблюдая, как голуби пролетают над ее головой.

«Я люблю танцы, иностранные языки, особенно французский. Я люблю просыпаться от солнечных лучей, играющих на моем лице. Люблю музыку и красные яблоки. Мне нравится запах сырости и молотого кофе, вкус шоколадного коктейля и грибного соуса. Мне не нравится белый цвет, я люблю зеленый.»

Ей свойственны частые смены настроения. Она то смеется, то прячет от окружающих мокрые щеки. Иногда она обижается на людей, которые не больны, и бьется в истерике, в невозможности сдержать этот глупый эгоизм. Она хочет не думать о будущем, но не думать она уже точно не сможет. Большую часть времени она проводит в попытке перебороть свою болезнь, но скрывает свой недуг от всех, даже от собственной бабушки.
Непостоянна, часто и быстро меняет свои решения и видения той или иной ситуации. Беспечна. Старается смотреть на мир с легкостью, как бы наивно это не звучало. Максималистка во всем: от чувств до собственных увлечений. Любимому делу отдается полностью без остатка, отчего зачастую силы быстро иссякают. Мгновенно загорается новыми идеями и так же быстро тухнет. Остается верна своим принципам до конца. Ее нельзя сломать, если в ней поселилась крепкая уверенность и надежда. Неусидчива, не любит терять попросту время на занятие ей не интересное. Влюбчива. По сути человек неконфликтный, не любит драк, но обожает спорить и доказывать свою точку зрения. Чужих советов не слушает никогда. Бывают очень редкие исключения. Всегда держит слово, даже, если ей не нравится то, что она пообещала. Не любит дарить пустых надежд и старается говорить только правду. Часто действует необдуманно или спонтанно, но редко сожалеет о содеянном. Вспыльчива, но быстро успокаивается. Не всегда любит быть в центре внимания – это зачастую мешает, но иногда это помогает скрыть одиночество. Попадая в ситуацию, из которой не знает выхода может запаниковать, но будет стараться взять себя в руки. Умеет и любит заботится о близких ей людях.

БИОГРАФИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ:

в доме хватает любви и смеха, смех пластилиновый, слишком звонкий. это второй раз, как он уехал, первый не помню, была ребёнком, мама кричала: "с меня довольно!"

Я ничего не помню до момента, когда мне исполнилось пять. В тот день родители принесли торт, и пять свечек горели тусклым огнем. Мне было весело, но у мамы было почему-то грустное лицо. Вечером я услышала крики в спальне родителей, а через некоторое время папа вышел с чемоданом. Я смотрела на него через перила деревянной лестницы. В тот день я видела его в последний раз. Он еще пару лет присылал письма, открытки и подарки, но потом прекратилось и это. Став взрослой, я пыталась найти его по адресу на старых конвертах, но безрезультатно.
Через два года мы с мамой перебрались в Феникс. После Калифорнии это местом мне показалось сущей пустыней. Оно мне не нравилось, и я хотела обратно. Мама купила новый дом, он был меньше предыдущего, но все-таки милым. Со временем мне пришлось смириться, что это мой новый дом.

В двенадцать лет я попала в больницу с переломом руки. Каталась на велосипеде и, не справившись с тормозами, влетела прямо в соседский пикап. Мистер Деннингс сетовал, что нужно будет покупать новый бампер, а мне было жалко свой велосипед. Мама почему-то беспокоилась за руку. Зря. Ведь на этом мои похождения не заканчивались.
Вернувшись из больницы, я заметила, что по соседству разместилась новая семья. Видимо, эго мистера Деннингса было задето сильнее, чем все думали. Я подружилась тринадцатилетним Терри. Лучшим оторвой на всю улицу. Больницы я стала посещать чаще.

В четырнадцать Терри научил меня курить. Вдыхать дым мне не нравилось, но я делала это, потому что это злило маму. В последнее время мы стали все чаще ругаться. Через неделю Терри уже забирали из полицейского участка за кражу дивиди плеера. Мама запрещает нам общаться, но я ее больше не слушаюсь.

В пятнадцать я впервые попробовала траву. Было смешно чувствовать себя мухомором и спать на дереве, свесив вниз голову. Ковер у нас дома мне напоминал параллельную галактику и я боялась по нему ходить, искренне веря, что меня засосет туда.

Что говорить. Я была подростком. Глупым и бесконечно уверенным в своей правоте. Я была грубой, язвительной особой с очень острым языком. Меня все раздражало. В мои шестнадцать мне казалось, что весь мир крутится вокруг меня.  У меня были частые истерики, благодаря которым я добивалась всего желаемого. Я игнорировала правила, существовавшие в нашем доме. Я курила, пила, пропускала школу. Я считала себя взрослой, но не знала, что это слово означает не просто жизнь без контроля, а, в первую очередь, ответственность за свои действия. Маминому терпению настал конец, когда я, взяв ее ключи от машины, угнала в неизвестном направлении. Я и водить то толком не умела, что говорить уже об отсутствии прав как таковых. Меня остановили, забрали в участок. Я думала, что мать будет в бешенстве. Однако, мама устало присела около меня и, опустив голову на ладони, просто заплакала. В тот момент во мне что-то надломилось. Я внезапно поняла, сколько боли причинила самому родному в мире человеку. Мама взяла с меня обещание, что я стану лучше, стану вести себя по-другому, в противном случае, будут приняты другие меры. Я согласилась. На все. А через неделю ее не стало.

Мне хотелось выть от отчаяния. Но я должна была сдержать обещание, данное матери. Поэтому, я попрощалась с Терри и, переехав к своей бабушке в Клифтон (пригород Нью-Йорка) я посвятила последние два года улучшению своего поведения и хорошим школьным баллам. Терри мне больше не писал. Его родители потом через годы сообщили мне, что его посадили в тюрьму за избиение. Мне было жаль, что мой друг выбрал такой путь.

Моя мечта и мечта моей мамы сбылась. Я окончила школу с отличием, в городе, где никто не знал о прошлом мисс Рэйвен Холл. Я поступила в Нью-Йоркский университет, как и хотела мама, откладывая на него средства почти с самого моего рождения.

Переехав в мегаполис, я стала чувствовать недомогание. Пройдя обследование, я была шокирована. В моем мозгу была злокачественная опухоль, которую невозможно было удалить хирургическим путем, не повредив при этом соседние области. Денег на лечение у меня не было, но беспокоить бабушку я не хотела. После лекций я подрабатывала официанткой в одном из кафе. За два года я прошла несколько курсов лечения, но результаты обнадеживающие. Мне понемногу становится хуже, все чаще бывают обмороки и мигрени. Я чувствую, как тикают мои часы, но сдаваться я не намерена.

...он мне рассказывал про диализ, и про оружие – стечкин, глок ли; строили планы, пекли печенье, думали – к лету мы купим лодку. позже стояла с ним в магазине и продавцу возвращала водку – господи, ерунда. он мне рассказывал – ямб и дольник, шов поперечный и шов продольный. плакала, кажется, не от боли, плакала от стыда. он научил меня лучшим книжкам, рифмам, историям и отмычкам, он сделал маму неврастеничкой, трижды залез в петлю.

...нет, ничего же не ощутила, просто меня оставляют силы, может, я мало его любила? нет же, люблю, люблю.

кем я вижу себя через 5 лет? я не вижу себя через 10 минут.
ваша вспышка

Я ничего не вижу и не могу пошевелиться. Мне холодно. Чернота вокруг, но я точно знаю, что пока еще жива. Я слышу звук аппарата, считывающий мой пульс. Слышу голоса людей. По-видимому, это врачи. Я не разбираю слов, но, кажется, они обеспокоены. Аппарат начинает пищать, говоря о снижении давления и остановке дыхания.  Меня пытаются спасти, я чувствую удары тока от дефибриллятора. Но не могу прийти в себя, не могу вернуться. Неужели это все?

0

2

Киан Хикс, 32 y.o.

http://i.pinger.pl/pgr332/2ba10a67001ad2e54dd3e687/rlNoe.jpg
Matthew Gray Gubler

твоё прошлое — это твоя проблема.
введение

дата рождения: 13 ноября 1981 года
род деятельности: профессор английской литературы в Университете, наследник многомиллионного состояния

ориентация: гетеросексуален
принадлежность: нейтралитет

я не знаю, что несёт нам будущее.
био и характер

просыпаешься утром, встаешь с постели, от холода морщась, и ставишь чайник. это бессонница, в самом деле – от недосыпа всегда качает, от недосыпа всегда так плохо, ты полуночник, тебе ль не знать. именно так грудь болит на вдохе, нужно всего-лишь немного сна.[c]

- Поцелуй меня, я - ирландец, я почти что Киану Ривз.
Меня зовут Киан. Киан Хикс. Я ирландец - душой и корнями. Только не рыжий и не бородатый. И с удачей как-то не очень ладится. Впрочем, многие со мной бы поспорили. Ну, конечно, родился в семье Хиксов, с платиновой ложечкой во рту да в золотой рубахе... Еще не сказал свое первое "А", а на счету уже появилось 1 и несколько "О". Да, я наследник... и это почти как нахлебник, только звучит гордо и не так обидно. Но я и не обижаюсь. Мне не нужны деньги отца, слава матери, а она у меня балерина, знаете ли, семейный бизнес... ненавижу стройки... и пыль, и рабочих... и шум, и тяжелый физический труд... Я профессор. Простой книжный червь. По пять книг за неделю - стандартная норма. В основном, современная беллетристика, или попросту книжная грязь, на которую ни один уважающий себя образованный человек даже не глянет. А мне... как там сейчас говорит молодежь? - а мне норм. Да, именно. По-другому не скажешь. Мне просто нужно как-то убивать свое время, пока оно не убило меня.

тапки, халат и зубная паста, надо кота покормить еще. зеркала нет, его нет и баста, будильник звенит, отбивает счет. мелочи: надо почистить туфли, надо поставить себе «Пилот». сухо на улице? нет, не сухо, кажется, ночью опять лило.

Кстати сказать, я живу в квартире. Точнее, гордо ее так называю. Я снимаю небольшую комнату, чтобы к Университету поближе, чтобы в тишине да одиночестве, подальше от общества, того самого, "высшего света", да от их вечных сплетен: "кто, кого, куда и за сколько". Ненавижу всю эту грязь. Клубок целующихся змей. Так вот, я живу в квартире: четыре стены, окно, потолок с паутиной трещин, скрипучий пол, шкаф, стол, стул, постель... кухня общая, чайник кочующий, холодильник вечно текущий, коридор до ванной, немного ржавой, но топиться так в самый раз, раковина, кот "полка" и булькающий унитаз... Ничего не забыл? Ах да, велосипед. Мой. Личный. Моя гордость и верный помощник. Ненавижу общественный транспорт. Ненавижу толпы людей. Ненавижу рынки и супермаркеты. Ненавижу... Ненавидеть уже как привычка.

хочешь кричать, но не издаешь ни звука,
чуешь, как боль сжимает тебя в кольцо.
ты понимаешь, что хочешь сломать ей руку,
ты понимаешь, что хочешь разбить лицо.

Злость. Почему я все время злой? Потому что кофе холодный и ноги такие же, потому что кот, морда предательская, не ловит мышей, потому что мыши пищат по ночам и скребутся в стены, а еще почему? Потому что твой чай постоянно в университетской столовой недостаточно черный. Я расист по отношению к чайным делам. Да, черный чай должен быть черным, а не полуразбаленным и недозаваренным. Потому что ты сидишь с кем-то вечно, целуешься, позволяешь им трогать руки, смеешься заливисто на все помещение, дышишь... Не в такт со мной.
Я смотрю на тебя, забываю про кофе, про жирный эклер, что, наверное, к счастью, выхожу на улицу, прячусь за угол и нарушаю данное маме обещание. Я курю. А маме уже за сорок. Лет пятнадцать уже как за сорок, но это формальность. А потом прихожу и учу тебя, как вести себя следует леди - что иметь нужно гордость и предубеждения, чувства, чувствительность и по списку прочее. А ты слушаешь, но не меня, остальные - гогочут. И от этого дома бутылки из-под бренди паршивого, стоят батареей в ряд, сверкают на солнце своей наготой. Гордятся своими пустотами. А мне и гордиться-то нечем.

кем я вижу себя через 5 лет? я не вижу себя через 10 минут.
ваша вспышка

Ходьба сменилась бегом.
Вода смешалась с кровью.
Ты видишь все, ты слышишь,
Ты знаешь, как все будет.

Белый, до боли в глазах, до рези белый коридор... пол, стены, потолок, мебель... будто все краски этого места стерты, отобраны, отданы в пользование куда-то в другое место. Я стою у окна, смотрю в операционную. Так нельзя, но за деньги, большие деньги, можно. Над головой противно жужжит длинная светящаяся палка. Разбить бы ее ко всем чертям, чтобы не выносила мозг, не раздражала нервы. А за стеклом девчонка. Та самая. Что бесит до ужаса, но такая родная. И врачи. Много врачей. Чем больше денег, тем больше врачей. А впереди пустота... и неизвестность... и страх... и боль... и возможный конец. Наш. Общий. Потому что без нее, меня нет.

0


Вы здесь » all inclusive » Profiles archive » Raven Hall & Kian Hicks


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно